. کلبه شادی (اتاق گفتگو) - پورتال رنگی

کلبه شادی (اتاق گفتگو)

کلبه شادی

کلبه شادی (اتاق گفتگو)

با سلام بر دوستان و یاران همیشگی پورتال رنگی

با توجه به درخواست دوستان عزیز پورتال رنگی، این اتاق گفتگو رو ایجاد کردیم تا پورتال رنگی ها بیان و جوک های جدیدی که شنیدن یا خوندن رو اینجا واسه بقیه دوستاشون بفرستن. بیاید به کمک همدیگه یک زندگی شاد برای خودمون بسازیم. بخندیم چون خنده درمان هر دردیه !

فقط از شما دوستان عزیز خواهشمندیم جوک های +۱۸ و قومیتی نفرستید، چون امکان تاییدشون به دلیل ناراحتی دوستان دیگه نیست.

 

کلبه شادی

کلبه شادی

قوانین اتاق گفتگوی «کلبه شادی»

۱- لطفا از توهین به هر شخص، سازمان، گروه و … بپرهیزید. شخصیت شما در نحوه بیان صحیح کلمات نمایش داده میشود !
۲- لطفا از ارسال شماره تلفن یا ایمیل برای ارتباط با نظر دهندگان بپرهیزید.

 

از این که همراه همیشگی ما هستید، از شما سپاس گزاریم.

loading...
اگه دوست داشتین این مطلبو واسه دوستاتونم بفرستید - زندگی رنگی با پورتال رنگی :)

دیدگاه بگذارید

129 نظرات روشن "کلبه شادی (اتاق گفتگو)"

اطلاع از

➰یارو اومده میگه کارمو راه بنداز ایشالا گذرت پیش ما افتاد جبران میکنم

گفتم کارت چیه؟!

گفت: قَبر کنم😐😂😂

طعم شما چیست؟؟؟💐💐💐💐💐

متولدین هر ماه طعم چه خوراکى هستن :

فروردین : آدامس خرسى
نترس و راحت و خواستنى،
😍😁😳
اردیبهشت : لى لى پوت
رویایى و باحال خود ساخته
😝😝
خرداد : بادوم زمینى
منطقى و منضبط
😤
تیر : بستنى قیفى
لذت بخش و حساس ،
😭😭
مرداد : پاستیل نوشابه اى
وسوسه انگیز و پرانرژى،
😡😡
شهریور : آبنبات چوبى
بى شیله پیله و بامحبت،
😞
مهر :مسقطى
دوست داشتنى و صاف و ساده،
😊😊
آبان : آلبالو خشک
دلرباو جدى،
😨😨
آذر : کرانچى فلفلى
جسور و مقاوم ،
😊😊
دى : پشمک
دست نیافتنى و راستگو،
😀😀
بهمن : بستنى زمستونى
شیک وباهوش
😉😉
اسفند : شکلات تلخ
دانا و دلسوز

مخلص همه ی اسفندماهیای گللل🌼🌼🌼

مرسی..من اسفندم..❤🌹❤🌹❤🌹

سلام عزیزم
خواهش میکنم خواهرمهربونم.
به جمع پورتال رنگیاخوش اومدی.

یارو: الو سلام رادیو پیام؟

مجری : بفرمایید ؟؟

یارو : یه کیف پیدا کردم پنجاه میلیون پول توشه

مجری : آفرین میخاین صاحبشو پیدا کنین؟

یارو : نه میخام واسه صاحبش یه آهنگ غمگین پخش کنین😂😂😂

کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده …

میگه : آره میگم : بریزمش دور ؟

میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!! 😳😐😂

ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﻣﻴﮕﻪ اﻣﺸﺐ ﺑﺮا ﺷﺎﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ …
ﺷﺎﻡ ﭼﻲ ﺩاﺭﻳﺪ؟،

,,

ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ، ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭﻱ؟!؟

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ…
ﺷﺐ اﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻛﻠﻲ ﻋﻠﻒ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ
اﻻﻥ ﻣﺤﺿﺮﻳﻢ ﻣﻴﺨﻮاﺩ ﻃﻼق ﺑگیرﻩ!! 😂😂😂

ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻴﺪ ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﻋﻠﻒ ﻧﻴﺴﺖ؟؟؟😁😂😂😂

تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم اس ام اس بـازی میـکردم ،

خسـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده…

لامصب کاملاً در جریان بود 😐😂

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن ۳ میخوام فوتبال ببینم

زن: دارم سریال می بینم…

مرد: جوووون، زنه چه خوشگله!

زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه😂😂😂😂

خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند!

“شکسپیر”

خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند!

همسر شکسپیر

⭕زنها مثل توپ هستن:

۱۸ساله= توپ فوتبال، ۲۲نفر دنبالشن.
۲۵ساله= توپ والیبال۱۲نفر دنبالشن.
۳۵ساله= توپ پینگ پنگ، ۲نفر دنبالشن.
۴۰ساله= توپ گلف،۱نفر دنبالشه.
۵۵ساله= توپ ۷ سنگ همه ازش فرار میکنن.😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ..

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ..😊
.
.
.
.
ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پاﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ!!😂😂😂

دختره رو پروفایلش نوشته
دختری هستم که با هر نفسم ده نفر را میکشم

منم گفتم خو بدبخت مسواک بزن

نمیدونم چرا بلاکم کرد
آیا توصیه بهداشتی بد است؟؟؟!!!!😂😐

اصفهانیه ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ‌ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ: ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥﮐﻪ ﺷﺪﯼ ؛ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۴ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ؛ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ.

ﺑﻌﺪ…
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ و ﺩﺭُ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ؟

یارو ﻣﯿﮕﻪ : مردِ حسابی مگه میخوای ﺩﺳﺖ خالی بیای؟! 😒😂😂

اصلأ اینطور نیست ، اگه به چشم جوک نگاش کنی خوبه ، اما مردم اصفهان مهربونن‌ عموما که براشون جوک می‌سازند ختم روزگارند

منظورم همونا بود که مهمون نوازی و خوش سر و زبونی مردم اصفهان را ندیدن .

ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﺎﺑﯿﻦ ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﻭ

ﻓﺮﺍﻧﮑﻔﻮﺭﺕ

ﺧﻠﺒﺎﻥ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﺍﺕ ﮐﻮ !؟

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﻓﺎﻗﺘﯽ ﺑﺮﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻭﺭ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ😒😒😂😂

الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون…

یادش بخیر…

ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید!

خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم!😐😂😂

صبح از خواب بیدار شدم از اتاق اومدم بیرون بلند داد زدم
صبح همگی بخییییییر

خواهرم: زهر مار وحشی چته؟
داداشم: بدبخت صبح ندیده باز با کی قرار داری؟
مادرم: خدا مرگت بده بچه زهرم رفت.
بابام: اگه این این همه سالو صرف یه گوسفند میکردم الان یه گله گوسفند داشتم……

این فیلم خارجیاهمه اش الکیه بخدا 😑✋️😂

دوماد بعد از عقد به عاقد گفت:
چقدر پرداخت کنم؟

عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت😍

دوماد هم برداشت هزارتومن بهش داد😑

عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد پونصد تومان به دوماد برگردوند😶

گفت ما حروم نمی خوریم☹️😂😂

بابام گفت: برو به داداشت بگو ماشینو بشوره!

میگم خب خودت چرا نمیگی؟!

میگه: اونکه زبونِ آدمیزاد حالیش نمیشه شاید زبونِ تورو بفهمه

حالا من موندم بابام به اون فوش داد؟
به من فوش داد؟
یا کلا منظور نداشت؟

یا با جفتمون بود؟!😶😐😂😂😂

به مامانم میگم عروسی پسرخاله کراوات بزنم یا پاپیون ؟ میگه زنگوله بنداز که موقعی که مست کردی ۴ ساعت دنبالت نگردیم😕🐑🐑😂😂😂😂😂😂😂

من حدود شش سالم بود یه بار با مادرم مدرسه داداشم رفتیم صبح بود و بچه ها سرصف از جلو نظام میکردن و بعد ورزش صبحگاهی…خلاصه اینا تو ذهن من موند تا روز شکوفایی خلاقیتم…یه شب با چندتا از فامیلای دیگه یه مهمونی دورهمی خونه داییم بودیم که اونجا بچه مچه هارو میفرستادن وسط برقصن و خوش باشن…خلاصه بابامم گیر داد به من که منم برم اون وسط برقصم…منم که رقص بلد نبودم برای خالی نبودن عریضه پاشدم همون ورزش صبحگاهی مدرسه پسرانه رو به صورت جدی بنمایش گذاشتم…هی دستامو میدادم جلو بالا پایین…میگفتم یک …دو سه ..شهید…

داشتم پشت تلفن با یه آدمی که بسیارررر رودرواسی دارم حرف میزدم ایشون:خوب پس از نظر شما موردی نداره؟؟؟ من:نخیر بنده هیچ موردی ندارم…یعنی بی موردم…مورد منه…عذر میخوام موردی نیست همسرم میگفت کاش میگفتی من خودم همه مواردم

تریاک تو خونه معتادا نقش مدرسان شریف رو داره !!!!

دندونت درد میکنه…
تریاک
معده ت درد میکنه …
تریاک
جاییت زخم شده…
تریاک
درس داری؟
تریاک
بی خوابی؟
تریاک
چی ؟ تریاک
کی؟ تریاک
کجا؟ تریاک
دبلیو دبلیو بافور دو تا سیخ انبر زغال دات کام😂😂

نوشـــته های داخل استـخر ها و باشگاههای ورزشی در جهان 🏊‍♀️

روسیه : هیچ انسانی مادر زاد قهرمان نبوده است 🇷🇺👌

استرالیا : انسان مُرده انسانی ست که ورزش نمیکند 🇦🇺👍

آلمان : سربازان ما با ورزش کردن دیگر نیازی به سلاح ندارند 🇩🇪👏

ایران : باشگاه هیچ مسئولیتی در قبال وسایل گم شدهٔ شما ندارد 🇮🇷😐😂😂

همسایمون نذری آورده بود 🍲😋

اومدم تشکر کنم، قاطی کردم گفتم خدا رو شکر!! 😕

بیچاره فکر کرد ما داشتیم از گشنگی میمردیم 🤒

دوتا بهم داد ! 😐😂

:-)

یه عالمه مهمون داشتیم،از من هم اصرار که بمونید.مامانم صدام کرد تو آشپزخونه.خانوم اونا هم به خیال کمک دنبالم اومد.مامانم همین که پشتش به من بود و کار میکرد میگفت چی میگه واسه خودت.بزار برن دیگه.خسته شدم.مگه تا حالا من رنگ خونه هاشونو دیدم.تو میشینی میگی میخندی.براشون سیرک راه انداختی.من خسته شدم بس که پذیرایی کردم.خلاصه
هیچ جوری هم نمیشد بهش بگم.
سخنرانی که تموم شد برگشت و خانومه رو دید.یهووو هول شد گفت:به خخخخدااااا اگه بزارم برید😂😂😂😂😂😂👹

‏رفته بودیم خواستگاری برا داداشم. دستشوییم گرفته بود شدید، به مادر دختره میگم دستشویتون کجاست؟ داداشم گفت آخر همین راهرو سمت راست!
مجلس بهم ریخت

ای جان
مهتاب عاااالین.خیلی باحالن.به قول پوری جون::-))))
مرسی

نوشته هاتون خیلی جالب بودمخصوصاقصابه که لوازم یدکی گوسفند داشت .هرکدوم واومدم لایک کنم زد شما قادر به رای دادن به نظرخودنیستید.

یه چینیو دارزدن شد دارچین:))))))

پسره تو جاده چالوس دماغشو از شیشه ماشین کرده بیرون یه نفسی بکشه …..
پلیسی از پشت بلندگو گفته اغا ارنجتو ببر تو خطرناکه

خداخیرت بده کلی خندیدم.

امیدوارم همیشه بخندی

‏مُتنفرم اَز آدمایی که داشته هاشونو تو چشم اینُ اون میکنَن ! خُب داری استفاده کن دیگه با این حَرکتا میخوای چیو ثابِت کُنی؟

ادم می‌تونه یه زن معمولی بگیره ، بعد به مرور هزینه تحصیل و جراحی بینی و سایر قطعاتش رو بده. اینجوری ارزونتر در میاد.

سودی جون پس چی شد قرار بود یه زن خوب برام بگیری جاتو عوض کردی که من پیدات نکنم اومدی نشستی اینجا شعر تحویل مردم میدی بالا دستخوش منو ببین رو دیوار کی یادگاری نوشتم😠

دنبال زن میگردی ؟

چطور مگه مهتاب خانم ، سراغ داری؟

wpDiscuz