۵ عبارت رایج در دعوای زن و شوهری که نباید بگویید

زناشویی ۲۲ تیر ۱۳۹۶ یک دیدگاه

۵ عبارت رایج در دعوای زن و شوهری که نباید بگویید

ما در بخش روانشناسی و موفقیت پورتال رنگی برای شما همرهان عزیز مطالب مورد نیاز در زندگی روزمره که شاید نسبت به آنها حساسیت کمتری داریم، را گردآوری و منتشر می کنیم. در این مقاله برای شما در مورد مشاجرات بین زن و شوهر صحبت کرده ایم.

آشنایی با عبارات رایج در دعواها و راه هایی برای تلافی آن

بحث کردن جزئی از هر رابطه سالم است. همیشه قرار نیست شما و همسرتان صددرصد با هم موافق باشید و گاهی پیش می آید که یکی یا هردویتان کاری می کنید با جمله ای می گویید که دیگری را ناراحت می کند. وقتی این اتفاق می افتد و یک دعوای منصفانه می کنید، هر کدامتان مشکلات خودتان را می گویید و طرف مقابل به آن گوش می دهد، صحبت می کنید، مخالفت می کنید، بیشتر صحبت می کنید و در نهایت احساس صمیمیت بیشتری خواهید کرد.
اما خیلی از زن و شوهرها این طوری دعوا نمی کنند. معمولا دعواهای زن و شوهری «کثیف» هستند! بسیاری از متخصصان و مشاوران حوزه خانواده معتقدند کلمات و عبارات مشخصی در دعواها هستند که زوج برای برآشفتن یکدیگر یا بستن دهان هم از آن ها استفاده می کنند.

۱- هیچی:

معمولا زوج هایی که با هم «کثیف» دعوا می کنند، یا از دعوا کردن می ترسند یا نمی خواهند دعوا به اسمشان تمام شود. به جای اینکه بیایند و بگویند ناراحت یا عصبانی اند، انرژی منفی از خود ساطع می کنند و آرزو دارند از آنها بپرسید:«چی شده؟» اینجاست که همسر شما اولین کلمه جادویی دعوا را به زبان می آورد:«هیچی»!
از آنجا که واضح است اتفاقی افتاده، «هیچی» یعنی خیلی چیزها! «معلوم است که ناراحتم، اما دلم نمی خواهد چیزی بگویم که دعوایمان شود، بنابراین سعی می کنم تو را تحریک کنم تا دعوایی که من می خواهم، راه بیندازی!»
دفعه بعد که همسرتان جواب داد «هیچی»، با این جمله جوابش را بدهید:«این جواب فقط باعث جر و بحث و دعوای ما می شود. هر وقت آمادگی حرف زدن داشتی، من آماده شنیدن هستم.»

5 عبارت رایج در دعوای زن و شوهری که نباید بگویید

۲- حالا هر چی:

فرض کنید همسرتان اولین کلمه دعوا را به زبان آورده، «هیچی!» و شما به جای آنکه بگویید:«هر وقت آماده گفتن بودی، من آماده شنیدنم»، می گویید:«می دانم اتفاقی افتاده». اینجاست که همسر شما دومین کلمه دعوا را به زبان می آورد:«حالا هر چی!»
«حالا هر چی» می تواند درست به قلب شما بخورد، این عبارت تحقیرکننده است و احساسات و نگرانی هایتان را بی اهمیت جلوه می دهد.
دفعه بعد که همسرتان گفت:«حالا هر چی»، گول نخورید و آغازگر دعوایی که معمولا خواسته خشم منفع همسرتان است، نباشید. در عوض، خیلی خونسرد به او بگویید:«وقتی همچین حرفی بهم می زنی، احساس می کنم حس من یا چیزی که می خواهم بگویم برایت مهم نیست و این باعث می شود احساس بدی پیدا کنم.»
اگر همسرتان یک عذرخواهی درست و حسابی از شما نکرد، بهتر است راهتان را بکشید و بروید و بگذارید تنهایی حرص بخورد. در غیر این صورت، شما تسلیم دعوایی می شوید که به خواست او شروع شده.

۳- همیشه و هیچ وقت

«تو هیچ وقت سروقت نیستی!»، «من همیشه باید پشت سرت راه بروم و تمیزکاری کنم»، «من همیشه در مهمانی های کاری تو شرکت می کنم اما تو هیچ وقت با من نمی آیی.» «همیشه» و «هیچ وقت» به ندرت واقعی هستند. وقتی از عباراتی استفاده می کنید که در آنها «همیشه» یا «هیچ وقت» وجود دارد، درواقع به همسرتان می گویید که او هرگز نمی تواند کاری را درست انجام دهد یا باورتان نمی شود که او بتواند تغییر کند. این موضوع منجر به تسلیم شدن و دست از تلاش برداشتن او می شود.
چرا همسرتان نباید در تمیزکاری به شما کمک کند. وقتی با جای اینکه بگویید:«لطفا زباله ها را بیرون ببر» می گویید:«خیلی دوست داشتم تو زباله ها را بیرون می بردی اما می دانم که نمی بری!»؟ نمی توانید از همسرتان انتظار داشته باشید که با حالت «ثابت می کنم اشتباه می کنی» سازگار شود!
«هیچ وقت» و «همیشه» را از دایره لغات زناشویی تان حذف کنید. به جایش بگویید:«گاهی» یا «بعضی وقت ها»، سعی کنید بر زمان حال متمرکز بمانید و دقیق بگویید:«اراحت شدم که امروز دیر کردی.»
اجازه دهید همسرتان بداند ایمان دارید که تغییر می کند.

۴- تو هم مثل… بابا/ مامان/ خواهر و… هستی

این حرف هم از همان حرف های است که نشان از خشم منفعل همسرتان دارد و می خواهد شما آغازگر یک جار و جنجال باشید. به جای اینکه همسرتان بگوید:«احساس می کنم که از من بهانه گیری می کنی.» به شما می گوید:«تو هم عین مادرت هستی!»
سعی کنید یک نفس عمیق بکشید و فقط بگویید:«خیلی ناراحت می شوم که من را با مادرم مقایسه می کنی.» دعوا راه نیندازید؛ بگذارید بداند شما را رنجانده.

۵- تو خیلی حساسی/ همه چیز رو به خودت می گیری

«تو زیادی حساسی» و «تو همه چیز رو به خودت می گیری» یعنی حساسیت و احساس حقارت خوب نیست. اینها هم عبارات بحث برانگیزی هستند اما ممکن است «فریادی برای کمک خواستن» باشند!
همسر شما شاید می خواهد چیزی بگوید- البته به یک روش بسیار غیرموثر- او نیاز دارد چیزی به شما بگوید که ممکن است ناراحتتان کند و از عکس العمل شما می ترسد.
برخی مشاوران در جلسه های زوج درمانی به مراجعان خود یاد می دهند زمان جر و بحث، در انتخاب کلمه ها و عبارات دقت کنند که ممکن است یک مخالفت ساده و کوچک را به یک دعوای درست و حسابی تبدیل کند چون وقتی تمیز دعوا کنید رابطه تان را سالم نگه می دارید. پس سعی کنید تا حد امکان، شفاف و روشن باشید و بدون برچسب زدن به یکدیگر و به زبان آوردن عبارات آزاردهنده، اصل موضوع را بگویید.

5 عبارت رایج در دعوای زن و شوهری که نباید بگویید

۹ قانون طلایی برای دعوای زن و شوهرها

به گزارش افکارنیوز، هر ورزشی، از بسکتبال گرفته تا گلف، قواعد و قوانینی دارد که بازی را تعریف می کنند. قوانین هدف، امنیت، ساختار، و آینده هر بازی را مشخص می کنند. این قوانین این امکان را برای همه فراهم می کند که بازی را به درستی درک کنند و بتوانند راهکاری برای موفقیت پیدا کنند. لزوم وجود قواعد و قوانین در ورزش کاملاً آشکار و محسوس است اما متاسفانه گاه این لزوم در زندگی عادی و در روابط بین اعضای خانواده حس نمی شود.
شاید به همین دلیل است که اختلاف و دعوا بین زن و شوهرها یکی از بدترین و تلخ ترین اتفاقاتی که اغلب همسران از آن فراری هستند.

دعوا و جروبحثبین همسران هیچ قاعده و قانونی ندارد به همین دلیل حد و حدود آن نامشخص است و اغلب از کنترل افراد خارج می شود. اما لازم نیست که دعوا و جدل بین همسران بی قاعده و بدون هدف باشد. اگر قواعد و قوانین مشخصی برای همسران مشخص شود تا هنگام دعوا و جروبحثاز آن پیروی کنند. دعوا به یک فرصت برای افزایش همکاری بین زن و شوهر تبدیل می شود. توانایی مدیریت دعوا توسط دو طرف حتی می تواند زوج را به یکدیگر نزدیکتر کند زیرا از طریق جروبحثقانونمند یک درک متقابل شکل می گیرد و دو طرف یاد می گیرند که علاوه بر همکاری با یکدیگر، چگونه باید به مسائل از زاویه دید طرف مقابل بنگرند و چگونه مشکلات را به کمک یکدیگر حل کنند. در ادامه لیستی از مهمترین قواعد دعوا و جدل را برای شما مشخص می کنیم که بسیار مفید و کاربردی است.

قانون اول: تحقیر ممنوع

هنگام دعوا به هیچ عنوان به طرف مقابل ناسزا نگویید، به او توهین نکنید و او را با اسما یا القاب زننده صدا نزنید. توهین به طرف مقابل و استفاده از القاب نامناسب به شخصیت و کرامت انسانی او لطمه جدی وارد می کند. در ورزش، قواعد متعددی وجود دارد که طرفین را از آسیب رساندن عمدی و توهین به یکدیگر منع می کند. در ازدواج و روابط بین افراد نیز چنین قوانینی باید وجود داشته باشند. وقتی شما عمداً به طرف مقابل توهین می کنید و شخصیت او را زیر سوال می برید، در واقع به صورت ضمنی به او می فهمانید که او در کنار شما امنیت ندارد و شما هرگاه که بخواهید و به هر طریق ممکن کاری می کنید که نتیجه به نفع خودتان تغییر کند.

قانون دوم: عیب جویی و سرزنش کردن ممنوع

سرزنش کردن یکدیگر در دعوا بی فایده است. ملامت کردن همسرتان مانع پیدا کردن راه حل مناسبی برای حل مشکل می شود. با سرزش طرف مقابل، او در پی دفاع از خود بر می آید و این امر به تشدید اختلاف کمک می کند. مثلاً اگر شما قبض برق را بر روی میز بگذارید و ساعتی بعد ببینید قبض بر روی میز نیست، شاید وسوسه شوید همسرتان را به خاطر گم شدن قبض سرزنش کنید و او را مقصر بدانید. ممکن است شما همسرتان را به بی نظمی متهم کنید. در عوض او نیز ممکن است شما را به حواس پرتی متهم کند و بگوید که حافظه شما ضعیف شده است. اما مقصر دانستن یکدیگر کمکی به حل مشکل نمی کند. نه باعثمی شود حال شما بهتر شود، نه رابطه شما را با یکدیگر بهتر می کند و نه قبض برق پیدا می شود. در چنین موقعیتی، عاقلانه و آگاهانه تصمیم بگیرید. فراموش نکنید که رابطه شما با همسرتان از هر چیزی مهمتر است و نباید آن را با قضاوت عجولانه و سرزنش یکدیگر خراب کرد. سعی کنید حسن نیت خود را به همسرتان نشان دهید و زمینه را برای همکاری جهت حل مشکل پیدا کنید.

قانون سوم: داد زدن ممنوع

داد و فریاد کردن فقط شرایط را بحرانی تر و مشکلات را بیشتر می کند. تجربه نشان می دهد که زمانیکه شما بیش از حد احساساتی یا عصبانی هستید، توانایی حل منطقی مشکلات را از دست می دهید. اگر شما عصبانی هستید و دوست دارید داد بزنید، ‌ باید سریعاً خود را از طرف مقابل دور کنید تا زمانیکه آرامش خود را دوباره به دست آورید. به یاد داشته باشید که گاه تن صدایی که از نظر شما داد زدن محسوب نمی شود، از نظر همسر شما داد زن محسوب می شود. ممکن است شما در خانواده بزرگ شده اید که همه اعضای خانواده با صدای بلند با یکدیگر صحبت می کرده اند. در نتیجه شما نیز عادت کرده اید که با صدای بلند صحبت کنید. در چنین موردی، حتماً باید به همسرتان و عادات او توجه کنید. اگر همسر شما از جمله افرادی است که همیشه با صدای آرام صحبت می کند، پس شما باید خیلی مراقب شدت صدای خود باشید. سعی کنید تا می توانید آرام صحبت کنید. هسته اصلی در ارتباطی، پیام هایی است که طرفین از یکدیگر دریافت می کنند. اگر به دلیل ناراحتی زیاد نمی توانید شدت صدای خود را کنترل کنید، از فرد مقابل فاصله بگیرید تا آرام شوید.

قانون چهارم: استفاده از زور ممنوع

استفاده فیزیکی از زوریا تهدید به آن(مانند مشت کردن دست…) در هر شرایطی غیر قابل قبول است. مهارت های خود کنترلی خود را تقویت کنید و سعی کنید قبل از اینکه به این مرحله برسید، عصبانیت خود را کنترل کنید. اگر هر یک از طرفین به زور فیزیکی متوسل شدید، باید سریعاً به یک متخصص و مشاور مراجعه کنید. استفاده از زور فیزیکی شامل هل دادن، مشت زدن و سیلی زدن… می شود. حتی ممکن است این اعمال زور نسبت به طرف مقابل نباشد. مثلاً ممکن است فرد به دیوار مشت بزند یا ظرفی را بر زمین بکوبد و بشکند… بروز عصبانیت و ناراحتی از چنین طرقی حدود ثغور طرف مقابل را از بین می برد و نوع حس ناامنی را به او منتقل می کند. همه ما حق داریم از امنیت کافی در روابط خود با دیگران برخوردار باشیم.

قانون پنجم: صحبت کردن از طلاق ممنوع

در اوج ناراحتی و دعوا، صحبت کردن از ترک رابطه و جدایی بسیار ناراحت کننده و آزاردهنده است. این کار باعثافزایش تنش بین طرفین می شود و توانایی هر دو طرف برای حل منطقی مشکل را از بین می برد. صحبت از طلاق و جدایی خیلی سریع اعتماد طرف مقابل را نسبت به شما و تعهدتان نسبت به رابطه را کاهش می دهد. اگر اعتماد از بین برود، شکل گیری دوباره آن بسیار مشکل خواهد بود. این مسئله باعثمی شود مشکلات رابطه شما بسیار بزرگتر از آنچه هستند جلوه کنند.

قانون ششم: احساسات خود را ابراز کنید نه همسرتان

معنای این قانون این است که شما سعی کنید احساسات خودتان را درک و ابراز کنید و مدام سعی نکنید افکار و منظور همسرتان را کشف و بیان کنید. از کلمات برای ابراز نیازهای خودتان استفاده کنید. شاید ارزیابی احساسات و افکار طرف مقابل برای شما کار ساده تر از کشف نیازهای خودتان است اما مشکل این است که اگر توجه شما فقط به افکار همسرتان باشد، نه تنها از عواطف خود غافل می شوید، بلکه باعثدافعه شدید از جانب همسرتان می شوید. طبیعی است که همسر شما دوست ندارد کس دیگری احساسات و افکار او را تشریح کند. علاوه بر این، تشریح افکار و احساسات دیگران حرکتی گستاخانه محسوب می شود. گویی شما قصد کنترل طرف مقابل را دارید. شما با این کار در واقع به همسرتان می فهمانید که دنیای درونی او را بهتر از خود او می شناسید. به جای کنجکاوی در رابطه با افکار و احساسات همسرتان، سعی کنید خودتان را کشف کنید و نیازها و احساسات خود را بهتر بشناسید و در عین حال آنها را برای همسر خود تشریح کنید.

قانون هفتم: در حال زندگی کنید

به مسائل حال توجه داشته باشید و سعی کنید هنگام دعوا و جدل، مسائل و وقایع گذشته را یادآوری نکنید. یادآوری گذشته هیچ فایده ای ندارد. شما نمی توانید وقایع گذشته را تغییر دهید. شما فقط قادر به تغییر حال و ساختن آینده هستید. سعی کنید بر مشکلات حال و اینکه چگونه می توان آنها را حل کرد تمرکز کنید. اگر ناخودآگاه مسیر بحثبه گذشته کشیده شده، به محض اینکه متوجه این نکته شدید، بحثرا متوقف و سعی کنید مسائل فعلی را حل کنید. اگر مسائل گذشته در دعواهای شما زیاد مطرح می شود، علت اصلی آن این است که این مسائل در زمانی که باید به آنها توجه و حل می شده اند، مورد توجه واقع نشده اند. گاه اتفاقاتی می افتند که شما و همسرتان هیچ گاه راجع به آنها با یکدیگر صحبت نمی کنید. یا شاید هم با یکدیگر صحبت کرده اید اما صحبت شما به دعوایی غیر منصفانه تبدیل شده است، در نتیجه شما نتوانسته اید به یک راه حل منطقی دست پیدا کنید. بهترین و ساده ترین راه این است که در دعواها بر مسائل فعلی تمرکز کنید و از مطرح کردن مشکلات گذشته پرهیز کنید.

قانون هشتم: به نوبت صحبت کنید

در بیان افکار و منظور خود، نوبت را رعایت کنید. وقتی یکی از طرفین در حال صحبت است، طرف دیگر باید سکوت کرده و گوش کند واقعاً گوش کند! برخی افراد در دعوا تظاهر می کنند که به حرف های طرف مقابل توجه می کنند اما در واقع اینطور نیست. با رعایت نوبت و گوش کردن به حرف های یکدیگر، شما نه تنها می توانید خواسته و نیاز خود را مطرح کنید، بلکه می توانید از نیاز همسرتان نیز آگاه شوید.

قانون نهم: به خودتان استراحت دهید

دعوا و جدل کردن، خصوصاً زمانیکه با خشونت همراه باشد، باعثمی شود شما از لحاظ روانی تحت فشار قرار بگیرید، به گونه ای که فعالیت قسمت های احساسی و اولیه مغز شما، قسمت های منطقی را تحت الشعاع قرار می دهد. در این مرحله، هورمون های استرس در خون شما منتشر می شوند. در چنین شرایط نامساعدی، همکاری متقابل و تلاش برای حل مشکل تقریباً غیر ممکن می شود. اگر شما با همین وضعیت به دعوای خود ادامه دهید، بحثو جدل شدت بیشتری می گیرد و شدت بی احترامی و رفتارهای نامتعارف افزایش می یابند. بهترین راه برای جلوگیری از ایجاد چنین وضعیتی این است که شما مدتی را به خود استراحت دهید تا آرامش خود را دوباره به دست آورید. از این فرصت استفاده کنید تا راجع به خودتان و افکارتان فکر کنید. اینکه شما چرا اینگونه فکر می کنید و اینکه آیا نیازها و خواسته های شما منطقی است یا نه. به دنبال راهی باشید که بتوانید از طریق آن خودتان و خواسته هایتان را به شکلی مثبت ابراز کنید. سعی کنید به طرف مقابل و طرز فکر او نیز بیاندیشید. قبل از صحبت کردن همه چیز را بسنجید. این استراحت باید حداقل نمی ساعت باشد. برای اینکه بدن شما دوباره به حالت اولیه خود برگردد و افکار شما آرام و منطقی شوند، حداقل نیم ساعت وقت لازم است. تغییراتی که در رفتار افراد پس از این استراحت ایجاد می شود بسیار جالب و قابل توجه است.

نتیجه گیری

برای برخی افراد، انجام چنین کارهایی بسیار سخت و جدید است، زیرا ذهنیت آنها از دعوا و جدل بسیار متفاوت است با چیزی که ما به شما معرفی کردیم. این ذهنیت معمولاً نتیجه تربیت افراد و رفتارهای اعضای خانواده آنان است. بسیاری از افراد در خانواده هایی بزرگ شده اند که داد زدن، کتک زدن و توهین کردن به یکدیگر امری کاملاً طبیعی برای حل اختلافات قلمداد می شده است. اگر افراد مدام در معرض چنین رفتارهایی قرار بگیرند و هیچ الگوی رفتاری دیگری نداشته باشند، چنین برخوردهایی برایشان عادی می شود. با خواندن این مطلب شما می توانید رفتار خود را بهتر ارزیابی کنید. ببینید آیا شما در حین دعوا به طرف مقابل توهین می کنید؟ آیا داد می زنید؟ آیا خشونت فیزیکی از خود نشان می دهید؟ … با این کار نقاط ضعف خود را بهتر می شناسید. بهتر است نتایجی که به آنها دست پیدا می کنید را بر کاغذی یادداشت کنید. سپس در جهت رفع هر یک تلاش کنید. اگر احساس می کنید ممکن اسن قوانین را فراموش کنید، آنها را بر یک کاغذ بنویسید و بر دیوار یا در یخچال نصب کنید تا همیشه مقابل چشمان تان باشد. با پیروی از این قوانین توسط هر دو طرف دعوا، خواهید دید که حل مشکلات و اختلافات، بسیار ساده تر از گذشته می شوند. از همه مهمتر، با به کارگیری روش های گفته شده، آسیب پذیری رابطه شما با همسرتان به شدت کاهش پیدا می کند.

زندگی رنگی با پورتال رنگی

loading...
loading...
برچسب ها

دیدگاه بگذارید

1 نظر روشن "۵ عبارت رایج در دعوای زن و شوهری که نباید بگویید"

بسیار جالب و درست بود. اما برای جلوگیری از عواقب دعوا قبلش هم خانم هم آقا باید این مقاله را خونده باشند اگر فقط یکی از طرفین بخواد درست رفتار کنه نمیشه.من احساس میکنم رنجش هایی که ما مدت ها قبل از طرف داریم و تو دلمون نگه داشتیم باعث ریشه کردن نفرت تو قلبمون میشه. اونوقت توی یک اختلاف ساده هم احساس انفجارمی کنیم ،حرفی میزنیم یا حرکتی می کنیم که قابل جبران نیست.